Dm和我（外一篇）

　　Dm和我（外一篇） 流水漫过堤岸，它不再叫做河流，小溪。。。忧伤漫过心园，它不再停留，它留下昔日的珍宝，我却想在未来拣拾。。。在我的内心，能看见，人们生活的场景被拉回了最初的自然，他们的微笑，突破了我的忧伤。。。。

有时候，我会拿起我的琴，随手拨弄几下，听听熟悉的弦音，吟唱一段轻缓的歌谣，或者纯粹挑拨几小节练习曲，让指尖机械地重复着本能的动作，然后很自然思想飘开来，想或者不想任何现实和遥远的东西，这时候，我可以感觉到安静象老朋友一样默默地对我微笑，可以感觉到有些日子以来，游离心田之外的甜蜜悄悄地回来探访我。一般我会长时间沉浸在这种氛围里，直到它出现，很自然而然的转折，我的左手轻轻就抚上了这个和弦，Dm。

有多长时间了？我开始用这个和弦，用它忧伤和带点柔韧的组合，弹拨自己一直以来各种各样的心情，它仿佛随着我飘忽的思绪，自由地行走在琴把的各处，有时候它象一段春天的奏鸣，有时候它又象一段随意的叹息，有时候，它什么也不象，只是几个单音，在人间悠悠震颤。

小调曲子，很多都带着一种淡淡的忧伤，带着一些情绪去听它们的人，很容易被触动，可能是因为人本身都与生俱来地携带着忧伤的记忆，一些声音，一些场景，所有因感官的感受所挑起的感伤，都是在回家，回到遥远的我们的意识萌生的年代。熟悉Dm小调的曲子，应该和个人的性格有关，我喜欢安静，在静谧的氛围下，通过音乐或者文字与内心交流，最主要的是，我容易感伤，许多细小的事物都会让自己震撼许久，通常我会强烈地克制这样的感受，避免它影响了自己在日常生活中要处理各类事务所必须具备的判断力。然后在自己自由支配的时间里，我会重新等候它们，通过这些曲子，在那些晨昏和星月以及晴雨等等自然的背景中，自己一些生活上的细节会被重新冲洗，一一张贴在自己内心的空间。

这里有一些名字，弹吉他的朋友可能熟悉，阿美利亚的誓言，月光，小行板圆舞曲，初恋，爱的誓言，两把吉他，音乐的瞬间，随着白云去流浪，。。。。等等，这些小调乐曲，都非常优美，与心灵的交融也最为深切。

音乐的瞬间，无数的麦兜在成长，曾经的宝藏和长洲的梦想也会被显微并确认为童话，随之而来的路途风雨兼程，其过程充满变化和未知，生存迫使每个人张力尽显，看尽沧桑。人的心灵就此成为命运的颜料，在历史的试金石上涂抹着自己的华彩。

因为在经历不同的生活洗礼之后，大多数的人们都能以一种更宽容和理解的态度接受曾经让他们无法承受的东西，他们回忆痛苦或者挫折的遭遇通常是带点微笑的，真让人着迷，这是时间使然吗？又或者是人生中普通得不能再普通的一种转变呢？遗憾的是，当我可以不被那些原来伤害我或者深度打击内心的事物所左右的时候，我也失去了在这些磨难中获取再塑我心灵的很多元素，那些为了抗争它们而必须拼命积聚的如炼狱凝结的心灵舍利。人生里的许多险境，仿佛现在已经能轻车避过，或者根本现在已不存在当时那样的境地，每个人所经过了的事物，就只能无奈地看着它们远去，带着自己最初的感动。

或者在这里，存在一个预设的问题，预设一个我，然后去生活，我了解的自己，突然变成了这样。

我再经过这条河流时，我已不是我，河流也不再是它。这句话会让我陷入自己不愿意面对的那些哲学理论中，我希望自己的心灵是简单而纯粹的，而它又容易在各种理论中迷失，常常会思考我到底是什么，以后会怎样，但更多的时候是让思考跟从心的感觉，让它们彼此去说服，即使结果是完全的空无。 每每想到这里，都有些无奈地笑，学习可以让我重新审视自己和这个世界，可是，我想，心灵这东西，它和学问有关吗，和我每天面对的声声色色的景象事物有关吗，和人类共通的的基本处世原则有关吗？也许只和生死有关？想得多了，只能仰望蓝天，大自然，我爱你，别抛弃我。

所以想寻找一个参照物，让我感觉恒久如新地，踏入永远与我同时流淌的一条河流。即使曾经沧海，即使万能的主宰让我走遍千山，在回到它身边的时候，虽然我的肉体已经面目全非，我依然想，我还是原来的我。

很多理论能轻易扼杀这个幼稚的想法，这就是学识的力量。然而我希望维持这仅有的一点点幼稚，人人都有自己幼稚的地方吧，我一相情愿地相信。另外我也不相信那些看似真理的个体经验，我的路，就借用屈原先生的那句话吧，如果我已经不可避免的预设了自己，我不想更多地被同化，所以我直接跳开理论，在我灵魂最基础的领域里，让思想跟从心灵最初的感觉？然而，最初？我怎么去知道它？

最初，人们发现，把一些器皿发出的声音组织起来，有着很奇妙的魔力，它可以减轻身体的痛苦，克服灵魂深处的恐惧，带来美妙的愉悦，激发生活的激情和勇气。 作为一种对音乐的理解，始终认为音乐有其神秘性，和自然、灵魂、生命互通，它是对感情及意识真实的的描摹，谱面上的音乐只是背后的情感内涵的对应。

而最初，在那些曲子中，我依稀看见了它现在的影子，在反复的弹奏和共鸣中，我被它信手牵在了天边。Dm，我心灵世界一个无法掌握的精灵，它的力量，我的寄托，在于它能轻易把我从身陷的现实中抽离出来，引领我进入它恒古不变的优美的忧伤之中，在这个奇异的殿堂里，我看见自己本真的一些东西，它们默默守侯在那里，被岁月尘封，却光彩依旧。

我知道了，我不会掉下你，Dm

也许每个人在有意识地反省自己的一切的时候，有着各式各样奇妙的方式，在那么多的故事和现实中，往往也能看到他们沉思过后露出的会心一笑，我喜欢看到这样的笑容，在音乐中，是称之为solo吗？这样一个充满自我却又无限忘我的华彩，穿越在尘世的各个层面。

我是个没有宗教信仰的人，如果热爱自然也算一种信仰，那我信仰它，再有，我信赖它，Dm。一直以为，阐述心灵的东西都是困难的，幸运的是，在我的意识里，Dm和我不必缠绕在意识的混乱中，我和它的交流几近澄明，为此，我惟有感谢一切生活无私的馈赠。即使我已深陷Dm的误区，有一天生活会撕开它忧伤和柔韧的外表，面带嘲讽地给我来上最后一击，呵呵，我想说，多么令人期待，我还会再一次深深的去受伤么，以活着的名义 。

在影片《最后的和弦》里，我会觉得，尾声那段祭奠的背景曲声中，可以同时响起片子里贯穿全剧的小三和弦曲，让它们各自陈述，又互相依偎，现实的忧伤枕在了岁月的微笑里，它们，各自突破了对方。

月亮之歌

当我躺在妈妈怀里的时候，常对着月亮甜甜地笑，她是我的好朋友，不管心里有多烦恼，只要月光照在我身上，心儿象白云飘啊飘。。。

如果我没记错，她的名字是叫月红

她应该算是我的琴友，在高中的时候有过短暂的交往，后来我们就失去联系了。现在如果在大街上遇见，恐怕我也认不出她来了。今天弹着吉他的时候，不知道为何突然想起了她，于是那一年的一些记忆又浮现在脑海里。

高一的一天，和一个同学骑车到到文化用品商店买了把吉他，然后就疯狂地喜欢上了这种乐器。和现在不同，当时的音像资料和教材都很缺乏，我们要到处抄谱，借录音带，还有通过汇款邮寄资料，妈妈给的伙食费很多都省下来，拿去购买这些东西了。

有一段时间，我参加了一个吉他的函授班，学校好象在南京，是吴子彪老师的班吗？我现在都忘了，只记得有一本厚厚的线装教材，是六线谱的，当时有些失望，我喜欢看五线谱，我喜欢记载严谨的乐本，因为在当时的心目中，吉他是神圣的，它所有的一切都是我顶礼膜拜的。加之这本教材的曲子大多是一些歌曲改编的，我觉得弹起来没意思，所以就很少去翻它，后来，也许是借给别人，也许是自己没收拾好，它终于遗失了。然后，在这个函授班里，老师特意弄了个通讯录，我有时候会看看上面的名字和地址，想象着在祖国的大江南北，有这么多和我一样的人，他们都在学习弹奏这种美妙的乐器，心中油然感觉到很亲切。在这些同学中，我惊讶地发现其中有个女同学，就是我们本地区的，地址离我这大概有一个多小时的路程。当时学吉他的女孩可真不多，我有些好奇，于是给她写了封信，和她谈了些自己学吉他的感想，很快也收到她的回信，同样说的也是吉他的感触，我们于是有了书信往来，她好象比我高一年级，在一个普通中学里上学，学琴已有好几年了，算是我的师姐了。

有一天，我终于下决心，去看看她，听一下她是如何弹吉他的。这一天肯定是星期天了，阳光明媚，现在想来，我从未象那天一样那么充满愉快地出发，心里装满吉他和神秘的女孩所带来的联想。公车一路开着，年轻的心随着车厢的起伏在荡然，很奇怪，即使现在，我在生人面前弹吉他还有些害羞，但那天我一点也没感到担心，我想着我可以给她弹这首，这首，还有这首，然后可以充满期待地听她弹自己的曲子。想着这些，我的心都要飞起来了。

下了车，我问了当地的一些人，然后他们指点我来到一排平房前，这就是她的住处了！我心怦怦跳地向前走去，走到一半时，我看见一个姑娘，在房子前面洗衣服，我正要开口问她，她盯我看了一下，然后突然说：邹建吗？我下意识地点点头，差点要惊呼起来，你怎么知道我的名字？！然后我马上明白了，她就是我要找的人。

我当时的样子一定很傻吧，背个书包，里面有本陈志的教材，头发乱乱的，脸上该长着几个青春痘，身上汗津津的，突然站在一个清丽的女孩面前，有点手足无措。她把我请进房子里，坐在木椅子上，我看见墙边真的靠着把吉他，但是没看见教材和音带之类的。吉他有些旧了，琴把上指尖经常接触的地方已经磨出很明显的痕迹，看见它，我稍微定下心神，和她说了些话。

坐了一会，她说，等我一下，我去把师傅叫来。我才知道，她原来还有个师傅，过了一会一个黑壮的年轻人和她一起回来了。我不记得和他说过些什么了，他只给我弹了首节奏伴唱的曲子，然后让我弹，我大概弹的是月光和陈志教材里的几首练习曲吧，然后差不多中午，我们在一起吃了饭。她师傅随后走了，我正有些沉闷，她拿起吉他，说我弹一个吧。

清脆的分解和弦响起，她唱起了这首《月亮之歌》，声音平和，有些清涩，但是她连贯地唱下来了，我还没这么近的听过一个女孩唱歌，她歌声的气息几乎能吹拂到我脸上，象小时侯闻过的不知名的花香一样。月亮，我的月亮，请你夜里陪伴我，一直到明朝。。。她唱着，我感觉时光凝固不动了，那一刹完全沉醉了。

回去有一段时间，我老听这首《月亮之歌》，简直爱死它了，直到高考前后，这期间，我和她断续有过通信，她说我弹得很好，比他师傅都强呢。我就老是和她说这首歌，我已经会唱了，哪天也弹给你听听之类的。然后我们要高考了，吉他的事情就停了一段时间。再后来，我上学，离开这个地方，我们没有再通信。

很久以后，我在那个小皮箱里翻出了几封信，她有这么几段话：

我毕业了，上大学是不可能了，工作暂时还没着落，我不想和爸爸妈妈一样，一辈子留在这里，可是又没什么办法，琴现在也少弹了。你要加油啊，你的学习一定不错吧。。。

师傅他也没什么办法，他也有自己的苦恼，我的事情他也帮不了什么忙，长大了，真的很烦恼啊！你说的《月亮之歌》好听是好听，可是它解决不了什么问题，我现在都很少唱了。你还弹吉他吧，可能你会一直弹下去吧，我就不一定了。

那个吉他班？我早就不上了，很多人来信呢，弄得我很烦，师傅都骂我了，我没想到的，对了，他还记得你，说你弹得不错呢。

。。。。。。

我也很久没听这首歌了，今天在网上居然还能把它翻出来，我听着，往日的时光又浮现在脑海，她现在还好吧，有没有弹吉他了？转头看了看我的吉他，它铮亮的暗红色直刺我内心，老朋友，又发哪跟神筋了？


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