对不起，我的爱人

　　对不起，我的爱人 当我准备离开的时候，才发现原来沿途有那么多风景错过了。一个人走在繁华的街道，人来人往，在广州这种城市，没有人会去认真看你，因为都是过客，很常也会发生即使认识，也会擦肩而过。但在澳头，就会经常在街上碰见熟人，会时不时做好打招呼的准备。

下午见完客，在越秀区这么具有广州老城区特色的地方，我没有选择坐公交车折返，而是选择走路，没有目的，但就是有种好奇，想认识更多的广州文化。来广州都差不多半年，说实话，没有几次机会好好地去玩，确实是件挺可惜的事情。我一直走，竟然走了大半圈，还是回到了原点，这个世界就那么地奇妙，兜兜转转，我们还是回到了原点。不过我的直觉还是蛮正确的，后来我胡乱走到珠江边，这里两岸的夜景很美，突然爱上这座城市，这是我想要的世界，跟深圳中心区那种现代化很接近。可是，突然就会有种很强烈的失落，这里根本不属于我，那种孤独没有人可以理解，我必须清醒，我的家不在这里，但我的家似乎也不在大亚湾。没有人可以理解我当时的心情，我恨自己太过自尊，为什么就不能甘愿做个小男人呢？为什么一定要满怀大志？我已经放弃很多，也许我真的没有退路，只有继续执着。大概这就是所谓的性格决定命运。但我相信，有那么一天，幸运之神会降临，对这个世界很多事情，我已经超前去理解，只是我还欠缺一些东西，我知道这只是时间的问题。这个成长的过程是痛苦的，因为要去忍受周围一切的阻碍。哪怕只有一个，也会让自己落的前功尽弃。

相爱容易，相处难。这句话是绝对的真理。太多的误解，没有办法用应不应该原谅来解决，我只知道这不是我想要的生活，对于共同的未来似乎没有任何憧憬。我很后悔当初的承诺，我对不起她，但我必须这样做，想起太多事情，真的没有办法去接受。我知道她很伤心，她也许会一辈子都会恨我，因为她把女人一生中最美好的岁月跟我分享，这半年来我确实让她受了很多苦，一想到这个，我更加坚定自己的选择，我不能让她再跟着我受苦了。我最大的弱点就是心太软，她说的很正确，面对客户，有时候我真的不像是个标准的商人。有些痛苦必须要经历，人才会快速长大。我们之间的问题太多，而我需要的是一份静水深流的爱情，这半年来，我似乎没有真正有一天很开心地去度过，也许我表面笑哈哈，但当我面对镜子的时候，我会发现自己越来越陌生。我不会轻易跟其它朋友倾诉，至多也是文字的流露，她是我最内心深处唯一能信任的人，至少她知道我很多秘密，以前在家里，我妈会经常去试图挖掘，但都被我拒之心外。但现在，她已经不再担任这个角色。她有机会坐飞机，到上海，到美国，或者有帅哥约会，也许她只是开开玩笑，每个人都有这种虚荣，但我能依赖的只有这台破的不能再破的手提，虽然有很多朋友，甚至旧情人想跟我见面，但我都利用各种借口回避，我是想证明，除了事业，就是她。我是想用最短的时间用快乐换钱，而在大半辈子用钱换快乐。留在广州，不能说完全因为她，但八成是因为她，因为我真正喜欢的还是深圳还有没去过的上海。是否离开广州，我还没有考虑清楚，因为这里的市场真的很诱人，而我缺的只是渠道。但这毕竟是时间问题，生意贵在坚持和口碑，这里有我的第一批客户。惠州，最大的优势是地利，我了解她，这里有很多一起长大的朋友，俗点说这是关系，这只是前提，如何拓展还是未知数，所以我决定在年后给三个月的时间去尝试，而在广州，我更多的是凭借技术还有价格战，但竞争激烈程度可以让我睡不着觉。一个女人之所以伟大，是因为她懂得包容和理解，但由始至终，我似乎感觉不到她有在支持我，有的只是冷水。在深圳跟在广州，她对我的态度，我发现有很明显的不同，这点一直让我有个心结。也许她会说，我应该去分担她的家务，去更多地疼爱她，甚至要不断地哄，这就是问题的根本，我们都太在乎对方的付出是否达到理想。改变一个人的性格来迎合自己，这是多么的自私，而我们都犯了同样的错误。我已经把她当成亲人，那种比爱人还重要的位置，三年，是什么概念，我真的没办法潇洒，但在一起却又是那么不愉快，连逛街都会不欢而散，我不知道还有什么事情可以做，能让彼此都能开心。单身是孤独的，至少我无法面对没有人可以抱的那种空虚，但我似乎只能在是与否间选择。爱情太奢侈，我没有资格浪漫，因为我背负太多，也许三十岁后我才会怜香惜玉，把一个女人捧在手里，也许我才会懂得关心身边人。

做了很多不应该做的事，但我只是想找到一个出口。对不起，我的爱人，我们在错的时间相遇。一边是生存，一边是爱情，我们都很累。

但我是个极度理性的人，不管有多崩溃，我都不会傻到去自杀，对待我的朋友和客户，我永远只带给正面的信息。明天，我同样会去见客户，依然是最专业的姿态。


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