为了记住，更为了遗忘

　　为了记住，更为了遗忘 MP3里重复播放着《爱情转移》，我不知自己听了多少遍，也不知自己的耳朵里是否真的长出了茁，我只想知道如何才能将你的爱情转移？我的脑海里反复思考着那句歌词：“感情需要人接班，接近换来期望，期望带来失望的恶性循环。”是呀，如果不曾接近，也就不会有所期望，不会让自己陷得如此深，今日也不会如此不开心。

世界上有许多单恋都是没有结局的，但那些爱情至少让被爱的人刻骨铭心，让旁观的人感动，然而，有一种单恋不足为外人道，为世俗所不容，被爱的人也不会觉得感动，难忘，甚至会给彼此带来烦恼，因为这场单恋的故事里，没有男主角，只有两个女主角。

擦身而过的初次相遇

我永远记得我们第一次相遇时的情景。那天早上，我和几个同事有事提早离开公司，不是上下班时间，进出公司一般都是经过小门。正当我准备出去时，你骑着摩托车进来，我只好停下来让你先进来，原本以为顶多只要等半分钟，没想到因为方向把握得不好，车有点卡了，差点倒下来，如果不是看门的大爷出手相助，还不知会发生什么事情呢？虽然你戴着头盔，看不清楚她的样子，但是我觉得你是一个很斯文的女孩子。“她来这里可以是来找朋友的吧，不过开车的技术实在有些憋脚。”虽然有些好奇，但是我也没有去多想。

下午，我如往常一样去上班，走进办公室，忽然发现里面多了一个人，仔细一看，这不是早上在门口遇见的你吗？经同事介绍才知，你叫缘，是新来的同事，太巧了吧？一向喜欢刨根问底的我像调查户口似的问了你许多问题，真是不问不知道，一问吓一跳，原来你也是从椰城来的，椰城让我一个难忘的地方，那是我的出生地，我在那里度过了无忧无虑的童年，虽然已离开了那十多年，但听到这个名字，我的心仍然有些不平静，而对于眼前的这个陌生你多了一份亲切感。

不可思议的爱慕之情

相同的年纪，相同的出生地和天生的热心肠使我很自然地去关心、帮助你这个新同事。在不断的接触中，也渐渐了解了你的一些情况，忽然发现我们之间有太多的相似之处，同样是从椰城来，同样有一个姐姐，同样是“败家仔”（在我们出生的那一年，计划生育捉得特别严，虽然只是第二胎，但还是使父母被扣去了全年的奖金，给家庭带来了沉重的负担，真是一出世就败家）。而最巧的是，我们的生日只差一个数字，同年同月不同日，真是太有缘了。而我怎么也没有想到，这份“缘”会给我带来无尽的烦恼与痛苦，而这一切，就是从那次一起去爬山开始的。

那是一个星期天的中午，同事李清打电话叫我一起去爬山，我立刻想起了还在宿舍里的你，（因为她的父母都在椰城，还没有回家乡，所以你平时总住在宿舍里，就算是节假日也很少去亲戚家。）便打电话叫她一起去，你爽快地答应了我的邀请。

那座山并不难爬，因为山路是可以让汽车行驶的水泥公路。我们一边往上走，一边聊天。忽然我感觉有人牵我的手，平时和同学一起逛街，我并不习惯和别人手牵手，因为感觉不自由，然而，和你牵手的感觉却是很舒服，就这样，我们手牵着手，聊着天爬到了山顶，我不记得我们都聊了什么，只知道我们聊得很开心。

那天晚上，我如往常一样坐在电脑前，想上网消磨时间，却感觉自己的心怪怪的，心里似乎在想什么，在期待什么，对了，在期待明天快点到来，可以去上班，可以见到你，我好想见你。太可怕的感觉了，以前有个女孩子曾让我产生过这种感觉，我生平第一次喝醉酒就是为了她，我也曾怀疑自己是不是同性恋，但被自己否定了。然而当这种感觉莫名奇妙地再次出现时，我才知自己的怀疑是真的，我不知如何形容当时的心情，恐惧，痛苦。

从那以后，我变得特别喜欢上班，走进办公室的第一件事就是寻找你的身影。见不到你，就忐忑不安，无心工作，和你在一起时，却又不知如何与你相处，所以只好总是说话损你，和你抬扛，想引起你的注意。下班后，整个人都无精打采的，脑海里全到是你，好希望可以不用下班，这样就可以一直和你在一起了。同时，我更明白这种感觉是要不得的，但是我就是无法控制自己。

每天我都活在矛盾与痛苦里，这种痛苦无法对人诉说，我不知别人会用什么样的眼光来看我。我盼望可以快点结束这样日子，我的希望成真了，因为快过年了，所以公司放假了，你回椰城了，我无法天天见到你，所以也就不会因为下班而失望了，然而我没有想到，对你的思念却丝毫没有减弱，我找种种借口发信息给你，每天不停地看手机成了我的习惯，收不到你的信息，我就会失魂落魄，有一次我开玩笑似的告诉你，我喜欢你，你没有回我信息，那天，我失眠了，我害怕你从此怕了我，不再理我，我后悔自己为什么这么冲动，我宁愿你永远不知道我对你的感觉，也不愿你不理我。第二天，收到你的信息，我是那么的开心，我才知道，我是如此地喜欢你。

就在此时，我父亲生病住院了，我的心情更加不好，我向你倾诉，你给了我许多安慰，我忽然觉得自己很不孝，在担心父亲身体的同时，还不断地博取你的同情与关心。那一段时间，我几乎每天都发信息给你，我们聊了许多心里话，我觉得你也把我当成了好朋友。

痛并快乐着的暗恋日子

漫长的假期终于结束了，你回来了。我迫不及待地跑到宿舍去见你，见到你时，却又不知该说些什么，同时我发现有一个人不停地打电话给你，直觉告诉我，你和他一定有故事。在我的追问下，你告诉了我你们的故事，我才知道原来一直有一个人对你那么好，我说不清楚自己当时的心情，羡慕？妒忌？我知道我永远没有资格去吃醋，但是我真的很不开心。

没过多久，你们之间出现一些问题，你发信息向我倾诉，我想尽办法安慰你，希望你别那么伤心，我知道当时你真的很痛苦，但是你却不知那一整天，我的心都很难受，你因为他而难过，证明你很在乎他，我真的很忌妒，我知道你永远都不可能如此在乎我，同时，我更担心你的心情，我不希望你不开心，你不开心，我也无法开心。唯一让我有些心慰的，是你已经把我当成可以聊心事的朋友。从那以后，你们有什么问题，你总会对我说，我一边享受着你对我的信任，一边忍受着妒忌之火的煎熬。

我依然不喜欢下班，不喜欢放假。下班后，我总是会找种种借口，叫你一起出去逛，放假时，总会绞尽脑汁想各种节目，为的就是能和你在一起，让你的生活别那么单调，让你开心一点。看到你和别人在一起，有说有笑，我就会有些不舒服，我害怕有一天，你会跟别人更要好，会更信任别人。想起假日，你一个人孤单地呆在宿舍，吃白粥和咸菜，我就好心疼，我好想好好照顾你，但是我没有理由，也没有立场去照顾你。我希望你能找到一个能够给你带来幸福的人，但是想到此，我就很害怕，我害怕那一天的来临，那时我不知该如何面对你，面对自己。我真的很恨，我恨老天爷为什么要让我遇见你，让我喜欢你，却让我永远都没有权利对你说，我爱你。

我活的很累很累，我知道不该让日子如此继续下去了，退一步说，就算我愿意如此委屈自己，虐待自己，以后也未必会有机会呀。所以我给了自己一个期限，在这之前，我任由自己自作多情，一厢情愿地为你做傻事，希望你能够感受到我对你的好，能够感动，有一天能把我放在你心里。下次你回椰城时，我会和你一起回去，去寻找我的童年，更为了好好地和你玩一场，让我能拥有一段与你的难忘的回忆，在离开椰城时，我就会把对你的错觉忘了，以后只把你当成我的好姐妹，知心朋友。

愿望决是美好的，然而现实又岂会尽如人意。在相互了解，互相关心之后，我们便渐渐不把对方当成外人，彼此的一点缺点也就在不经意之间，毫不掩饰地表现出来。因为一件小事，我们吵架了，第二天，我向人道歉，才使一切雨过天晴。但是有第一次，也就会有第二次，我们总是因为一些锁事而闹矛盾，我觉得很烦，很苦恼。我只好向小雨（那个唯一了解我对你的感情，了解我痛苦的人）倾诉，她让我向你表白，把对你的感情告诉你，这样，面对你时，我至少可以坦然一些，轻松一点，同时也可以知道你对我的感觉，我在你心里是什么位置的。

犹豫了很久，我终于鼓起勇气，把我对你的错觉，我的一些想法说给你听，那一天夜我们聊到凌晨两三点，而你的反应也出乎了我的意料，我原本想，你或许会有些害怕，会决定疏远我，又或许你也同样有错觉，那么你会觉得很开心，但是你似乎觉得这一切挺正常的，没有什么大不了，我不由地有点失望你对我完全没有错觉。

而就在我生日前夕，我们又因为一件小事冷战了，这一次，你是真的很生气，甚至决定在我生日那天和我绝交，当时，我害怕极了，我立刻打电话给你，你却不接，我只好冲到办公室去，想和你好好谈一谈，而你最初的冷漠和坚决让我很没有信心，但我的肺俯之言还是打动了你，你原谅了我。虽然那个生日的前十几个小时，我的心情一直很恶劣，但那个生日，我却很开心，因为那天晚上，你和一个好友为我庆祝生日，后来，我们俩聊到很晚，我才知原来你也会因为我而心情很不好，我第一次真正感受到你对我的在乎，那天也是你第一次，也是唯一一次为我流了一滴眼泪。

从那以后，我不敢对你乱发脾气，怕不小心又惹你生气了。我更加珍惜你，在乎你，关心你，为了你，我什么事都愿意做，我宁愿不完成自己的工作，也要帮你完成你的工作，我的心里只有你，甚至忘了自己。

一个月很快过去，你的生日到了。我信守承诺为亲自下厨你煮长寿面，为你煮甜汤，吃好后还帮你洗锅刷碗，让你做一个懒惰的寿星婆，享受一下饭来张口的滋味。瞒着你去买蛋糕，想给你一个意外的惊喜。或许我煮的东西不好吃，我安排的节目不够精彩，但我的心意，你应该感受得到吧。我知道这是我唯一的机会，以后你的生日不可能由我作主，所以我很珍惜老天爷给我的这个机会，我希望你能永远记住我为你庆祝的这个生日。

残缺的梦

我终于说服了父母，他们答应让我跟你一起回椰城，我兴奋极了，坐车开往椰城的长途车上，我不敢相信这一切是真的。到了椰城后，我没有立刻去我大姨家，那个我出生的地方，而是跟你去了你家。你父母热情地招待了我，我在你家住得很舒服，但我总不好意思老赖你家呀，所以我总催你快点带我去玩，但当你真的带我去玩，并告诉几天后要陪我去我大姨家时，我心里却一点也不开心，我不想与你分开，或许老天爷知道了我的心意，它让我在玩的时候出了一点意外，被一只秀逗的猴子咬了，不得不在你家多呆一个星期，在抱怨那只猴子的同时，我在心里也感谢它给了我机会，让我可以在你身边多呆几天。然而，贪心是要付出代价的，朝夕相处的无聊日子，我们更清淅地看到了彼此的缺点，我们磨擦不断，渐渐对对方感到厌烦，这种情绪积累成了一颗炸弹，一点火花都能使它爆炸。

那一天，我和你及你的同学一起逛街，我忽然有一种被冷落的感觉，这种感觉使我失去了理智，我当众发脾气，使你难堪，而就在那一刻，我也明白，这次你不会轻易原谅我。而老天爷也没有给我机会，第二天，我们便分开了，其实，我本来想当面想你道歉的，但是当我听到你暗示我总是缠着你，让你一点自由也没有之后，我便不决定什么也不说，甚至到我大姨家之后也不主动发信息向你报平安，果然，你主动发信息了关心我，责怪我，这是到现在为止，唯一一次我们闹矛盾后，你先找我，我想现在你想起此事依然会有点生气吧。为了得到你的原谅，我不停地发信息给你，一找到借口就发信息给你，但你是那么的冷漠。回椰城是我从小到大的梦想，然而因为你，生活在那个我做梦都想回去的地方，我却很痛苦，这一切你却并不知道，你不知道我对你用情有多深。我唯一可以倾诉的人只有小雨，她让我再找你好好聊聊，把我们的问题说清楚，我接受了她的意见，花了四天的时间，写了一封长达七页的信，为了能够在离开椰城之前解开我们的结，我想了种种理由说服我大姨，使她答应让我再次去你家。我厚着脸皮再次来到你家，硬着头皮被信交给你，满心希望我们能回到从前，然而当我问你有什么话想对我说时，你的回答却只在七个字，我还能说什么？我还能做什么？

长假快结束了，我们一起离开的椰城，期盼了无数次的椰城之旅却是如此度过的……

梦醒时分

一切仿佛恢复了平静，在别人眼里，我们还象过去一样要好，但是我们心里都有一根刺，你介意我对你的畸形的感情和椰城发生的一些事情，我介意我的“真情告白=废话”。我们总因为一些小事而起冲突，而每次先低头的一定是我，我终于明白，我错了，我不该对你说，以后我们吵架，我会先开口。然而我不介意吃这一点亏，我只希望我们还能成为知心朋友，你却不再给我机会，于是，我在空间里写日记，希望你能看到，但你从来不踏入我的空间。我想我该放弃了，然而就在此时，你的生活发生了一些事，在需要朋友时，你第一个想到了我，我很开心，我以为一切真的过去了，你的心却依然和我何持距离。我真的不明白，为什么你要如此对我，接受不了我的感情，却不拒绝我的帮助，在我想放手时，却给我希望，你的若即若离让我不知所措。

一个偶然的机会，我发现你和他又恢复了联系，我这才明白，原来你的心里从来就不曾有我，我的心好痛，这种痛让彻底清醒了，我决定和你保持距离，你对我说什么，我都很冷漠，这时，你忽然来指责我说话阴阳怪气的。为什么你要如此看得起我，我不是圣人，我只是一个受了伤的可怜人，就算这段感情见不得光，就算我没有资格吃醋，但我总有受伤的权利吧？你怎么可以要求我当作没有事情发生呢？

我不知那段日子自己是如何度过的，在经历了精神一的折磨与煎熬后，我终于想通了，不再对你有任何幻想，我知道自己顶多只能是你的好朋友，知己。如今的我们像过去那样基本上无话不谈，除了我对你的感情，虽然对你有些失望，但我依然无法阻止自己为你付出，或许我上辈子欠了你的，我今生是来还债的。我知道我的内心依然爱你，但我更清楚你的心里永远不会有我，就让一切顺其自然吧。

我心里还有一些话想告诉你，就让我把所有的说都说出来吧。我曾告诉你，我很喜欢《爱情转移》这首歌，你问我为什么，我没有告诉你，难道你真的不知道原因吗？我想你或许也猜到一二吧。因为我们是那样地了解彼此呀，有时只是一句话，我们就能了解彼此的想法，有时甚到什么都不说，也能感受得到对方是否开心。我知道你很了解我，但是有些事情你并不知道，有一首歌能够表达我对你的感情，但是我想你并不知道是哪一首歌，是《朋友别哭》，正如歌里唱的：“人海中，难得有几个真正的朋友，这份情请你不要不在乎！”你更不知道，其实有时我挺感谢老天爷的，它给了我几个月的时间，让我谈一场恋爱，一场单恋，一场失败的单恋。说它失败不单单是因为我始终无法感动你，无法让你对我也产生错觉，更主要的是你的自我，你的无情。我放下自尊，把我的想法，我对你的感情赤裸裸地呈现在你的面前，希望能与你坦诚地谈谈，你却沉默不语。我知道，我不愿意接受，也不愿意面对这样的感情，同时也不想失去我这个朋友，所以你选择了逃避，选择了你自己最舒服的方式来处理我们之间的问题，我真的很失望，但我并没有放弃，我在自己的空间里写日记，希望你能了解我的想法，但是你却从来不上我的空间。我终于明白，我对你而言，不过是个外人，当你需要朋友时，我就是你的亲人，当你不需要时，我就是一个有许多缺点的朋友，你从来没有为我着想过，你的自我毁了你在我心中的完美形象，使你变得丑陋。虽然现在我对你还象以前那么好，但是在我的内心深外一直有一根刺，我无法原谅你的自我，你的自私，你的无情。而我也不想再去解开这个结，因为能解开的就不是死结了。想想，或许我该感谢你，是你让我体会了爱一个人的滋味，是你让我长大了，成熟了，是你的无情让我没有越陷越深，是你带给我的烦恼和痛苦提高了我的写作水平。所以，现在的我不想再去深究什么，计较什么，我会把你当成我的好朋友，我的知己，我希望我们能成为一辈子的朋友。

傻话

我多么希望你也曾对我产生过错觉，我的心里也曾有过我，哪怕只是某一个时期，某一个瞬间，但我知这只是我的奢望，你永远不会在乎我，现在我该醒了，该把你忘了，该放手了，但是我真的很舍不得，虽然你的心里永远不可能有我，虽然你是那么地不值得我去珍惜，去在乎，去付出，但是我依然舍不得忘了你，我也不知这近一年来的单恋到底给我留下了什么，我该如何向自己交代。所以我把我们的故事写下来，为了记住这份发生的感情，更为了忘却这份不产生的爱！


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